внутреннее

Полное ощущение, что мозг в моей голове отсутствует. Творю непонятно что. В смысле делаю что-нибудь, делаю, потом мысленно хватаюсь за голову и думаю: "Мерлин, что со мной? Что я делаю? Как? Зачем?", а потом успокаиваю себя мыслью, что 29 я все равно уеду и плевать, что я сейчас делаю. На все плевать. Сносит. Капитально. И главное собираться, и брать себя в руки совсем не хочется. Хочется не думать, а говорить, все что приходит в голову. Но по-моему, окружающие не поймут. Мама уже говорит, что я странно себя веду. Наверное она права. Хочу, чтоб это закончилось

---

лето

Это лето наверное самое яркое для меня за всю жизнь. Я столько всего успела сделать, успела отдохнуть действительно хорошо. И продолжаю) хотя осталось не так много времени. Хочу перед отъездом, чтобы исполнилось еще одно мое желание, тогда лето будет идеальным. Но так наверное все-таки не бывает. Жаль.
А разбираться в своих чувствах и ощущениях я буду когда вернусь в Питер

---

будничное

Уже считай завтра мне выезжать на нашествие, немного страшно. Ух. Надеюсь все будет в порядке.
А в квартире все также бардак, прям даже не знаю как убирать. Лень - это плохо. А я валяюсь в кровати, смотрю Хауса и ничего не делаю. Надо хотя бы вещи собрать и прикупить кое что, к поездке О_о.

---

looking for my way

Кажется, я немного заблудилась в этом мире. Приоритеты слетели к чертям, и надо бы выстраивать заново видение мира. Для этого мне нужна хотя бы одна постоянная, вот найду ее и смогу отталкиваясь от нее выстроить все. Печально, что все вышло не так, как мне хотелось. Так, вокруг никого нет, и я могу начинать выбирать людей, которые мне нужны. Главное не напугать этих людей своим внезапным вниманием)))
В добрый путь.

З. Ы. Да, надо бы еще литру сдать, пугает она меня как-то

---

Китай

Пришло подтверждение на стажировку в Китай по министерской линии. Еду по бюджету, еще и стипендию приличную платить будут. Я, конечно, рада. Но когда думаю о поездке, как-то засасывает под ложечкой. Страшно, страшно неизвестности, того, что я себе мало представляю жизнь там. И как-то нереальность происходящего. Но уехать все равно хочется, и желательно по-скорее. Хотелось бы еще в один город с Олей попасть, но это уж как повезет. Черт, ведь практически до самого отъезда не узнаю, куда поеду. Это тоже немного напрягает. Прорвемся. Главное уехать, а уеду я уже точно. Все. Облегчение. Теперь сдать сессию и дописать курсовую. Точнее в обратном порядке, но это не важно. Вдох-выдох, успокоиться

---

курсач

Аня села за курсач, да-да-да, за три недели до защиты я наконец сделала это. Надо сказать мозг моя курсовая кушает хорошо. Зато по крайней мере теперь меня не мучает мой "внутренний мир", у него просто нет времени)))
С Моззом разговариваем все реже и реже, и как-то меня это напрягает периодически, когда вспоминается, нда.
А ведь и вправду Китай ничего не решит, но ведь можно надеяться?? Поскорей бы уехать, даже думать не хочу о том, что меня может постигнуть разочарование. Фиг с ним, лишь бы это кончилось

---

"И только пиздец остаётся ей верным. И в целом,она это ценит весьма".

Тихо и мирно ко мне пришла жопа депрессия. И вроде бы все хорошо, а ведь тааак плохо. Я как обычно начинаю копаться в себе, в своих чувствах. Ничего приятного естественно не накапываю. И приходит мысль, вывод: "Наверное любви нет, ее придумали".
Меня напрягает то, что мы сейчас мало общаемся, аськи у меня пока практически нет, а звоню я редко, по делу и обычно он в это время спит или занят. И в принципе в данный этап своей жизни я б вообще не звонила, мне сейчас не нужно это общение, у меня слишком много дел и забот помимо. Но все равно напрягает, напрягает тем, что я боюсь стать ему ненужной, боюсь потерять свою необходимость. Глупо.


Аня, золотце, иди пиши курсовик, а то опять все прошляпишь.

---

который раз

А мы опять, да. И с одной стороны мне даже нравится то, как мы постоянно гавкаемся. Это так забавно. А с другой стороны думаешь: "Ешкин кот, когда же это кончится? Когда мы наконец успокоимся?". Все-таки устаешь от этого. А расстояние мешает еще больше.
Ну ведь я же справлюсь со всем, да? Мне ведь хватит сил?

---

СПЛИН

Хмм... концерт начинался в 18.00, мы с Кариной договорились встретиться в 17.00, пришла она в 18.10. Надо сказать была готова ее убить. Подошли мы к юбилейному, а там очереееедь, огромнейшая просто. Ну не могла я столько ждать, как самые наглые прорвались вперед. Юбилейный, во всех гардеробах, кроме последних двух мест нет. Билетов продали явно больше, чем предполагает комплекс. Возле этих двух оставшихся гардероб невероятная толпа (что не удивительно). Мы идем на трибуны, сидим там две песни, возвращаемся к гардеробу, толпа заметно уменьшилась. Осталось примерно 4 ряда людей, но зато какая там схватка, все просто впреснуты. Встали, а там еще так забавно, мало того что все пихаются, так еще, когда кто-то пытается выйти, он не может протиснуться между людьми (места реально нет), он выталкивает кого-нибудь, вот таким образом меня вытолкнули со второго ряда. И сказала я "а не пошли бы вы все..." отдала Карине куртки и с дикими матами, толкаясь локтями и пинаясь коленками пролезла, потом поверху через головы забрала куртки и сдала... надо было видеть лица людей. С такими же дикими матами я выбиралась наружу.
Дальше зал, дальше сплин. Энергетика невероятная, боже, просто уносит. После нового альбома спел много старых песен, из гранатового альбома много песен спел, что меня очень порадовало. Общался с залом, просто класс. Все-таки сплин - это сплин, и так оно и будет. Просто почувствовала внутреннее очищение. Это то, что мне нужно было, душевно, морально. Я рада, я счастлива, что наконец смогла попасть на сплин, очень давно их не видела. Вот))

---

"Если б не эти ужасные пробки"

1. Иногда люди возвращаются. Причем тогда, когда уже не ждешь, когда думаешь, что потерял этого человека навсегда. Полтора года прошло, может больше. Да, я все время помнила о нем, но уже даже не надеялась. А тут - вдруг. Такой приятный сюрприз!) Это прекрасно, ощущения, которые я испытала, когда увидела его сообщение - не описать словами. Теперь самое главное, чтоб не появилась любовь и не испортила все.

2. Здесь меня все достало. Не могу больше, уехать уже хочется невероятно. Это невероятно, чувство, что скоро я буду ненавидеть даже Петербург, а это практически нереально. Когда же это кончится

@музыка: земфира - пробки

---

"Но помни, от секса бывают дети" (с)

"Алло? Это экспериментальная фабрика "Женское счастье"?
- (типичный советский голос хамоватой дежурной) Да.
- (несмело) Ээ... Можно у Вас мужчину заказать?
- (равнодушно) Это в стол заказов. Счас переключу.
- Стол заказов слушает.
- Эээ... Мне, пожалуйста, брюнета!
- Потрясающе. Девушка, мне нужен рост, цвет глаз, все! А вы мне - брюнета!
- Ммм. Мне голубоглазого...
- Голубых глаз нет. Кончились. Дефицит. Только карие, серые, зеленые.
- Тогда карие.
- Дальше.
- Рост метр девяносто-девяносто два. И можно еще спину таким треугольником - широкие плечи, узкие бедра, а? (мечтательно) И ручки чтоб накачанные были. И пальчики, пожалуйста, поточёней, и луночки ногтей...
- Это уже отделка. Доплачивать придется.
- Я доплачу.
- Ну, девушка, дальше. Насчет содержания чего-нибудь?.. Или так?.. (ухмыляясь)
- Нет! Конечно, доброго, умного, эрудированного...
- В какой области?
- В смысле?
- В смысле про что говорить-то с ним будете, девушка?..
- Эээ. Про искусство. Про литературу.
- (в сторону) Ваааась! Гуманитарку заложи ему в бошку! Ага! Какого уровня, девушка? Высшего или так, середнячок?
- Высшего.
- Это дороже.
- Я понимаю. И еще чтобы меня очень любил.
- Так это запрограммировано уже с начала самого.
- И чтобы только меня.
- А, однолюб. Ну, это еще баксов сто.
- Хорошо. Но можно еще такой...ээээ...инфернальности, что ли...отрицательного притяжения...
- Чо? А, сволочью чтоб попахивало? Ну так, не сильно, слегка, да?
- Ну да.
- Так мы Вам просто чуть-чуть бракованного дадим. Как раз что нужно.
- А детей от него можно будет рожать?
- Аааа, так Вам и детей. Это гораздо дороже.
- Ладно, ничего, я всю жизнь копила, не экономить же на главном.
- Все?
- Еще чувства юмора. Много. Артистизма. Яркости.
- Девушка, Вы не расплатитесь.
- Хорошо. Все. Спасибо.
- До свидания.
- Ой, подождите! А блондина еще можно голубоглазого?
- Так Вам еще и блондина? Я же говорю, голубых глаз нет, кончились.
- Ну так сероглазого. Я не себе, подруге.
- Хорошо. В подарочной упаковке?..."(с)

Ой, а заверните мне Сашу пожалуйста, только мне детей не надо, и так не на долго его, на пару раз) гы))

---

хоговчанам

Дорогие мои, всех вас конечно люблю, НО
в жизни я совсем не такая, как в Хоге, эта школа для меня - мое детство, куда приятно периодически окунаться. И там я себя во многом сдерживаю, мне это не напряжно не сложно, я все понимаю, признаю. Однако, вот это мой днев. Здесь я себя затыкать не буду, это за пределами школы. "Здесь привата нет" - ну так меня это не сильно волнует, честное слово. Так вот, писать о Хоге здесь я буду примерно 0. Здесь все мое личное, иногда сильно и без цензуры. Собственно дорогие мои люди, сильно подумайте нужна ли я вам в друзьях. Если вы хотите узнать обо мне по-больше, если вам интересно, что происходит у меня в реале, какой я человек и тд. Милости прошу, выгонять не буду. А если нет, то делайте выводы сами))
Всем спасибо, не обижайтесь)

---

мини

А все-таки приятно, когда такое милое и родное животное приходит, увидев что тебе грустно, садится рядом в твоем кресле, а потом так ласково-ласково ткнется в руку. Мол, не грусти хозяйка, все будет)))

---

"Лишь бы мы проснулись в одной постели"

Отчетливо понимаю, что вся моя жизнь проходит в интернете. Прихожу с универа - к компьютеру, просыпаюсь - к компьютеру. И телефон, да... Теперь правда телефон уйдет на задний план.
Мне вновь хочется совершать безумства. Где голова? Да, не важно, знаю. Вот позовите меня сейчас хоть куда, и я пойду. Вот то состояние, когда готова ехать в непонятный город, к незнакомому человеку, которого даже на фото ни разу не видела. Вот то состояние, когда плевать где и с кем проводить ночи, главное, чтоб был адреналин, главное, чтоб было безумно. Нева, ночной Питер, набережная, мне вновь все это жизненно необходимо. И не спать по ночам, и не быть одной, всегда с кем-то. Девочка моя, однако ж ты ходишь по кругу. А ведь двадцать лет уже, не маленькая. Да, и плевать.

---

интернет

Ведение инет дневника еще ни разу не приводило меня ни к чему хорошему. Но все кончается, я одна

---

Я ведь сделаю это. Я должна. Я так тебя люблю.

---

письмо

Написала ему письмо. Он ответил. Ответил много, писал как друг... как очень хороший друг. Но вконце написал о любви, и я вдруг отчетливо поняла, что он ко мне не вернется. Странно, это не так больно как я думала.
А потом я подумала о другом. Я сказала себе: "Боже, я это или не я? неужели я не смогу пробудить к себе интерес? неужели не смогу влюбить в себя?" И я не знаю стоит ли это делать, и мне так ничего не хочется, а в таком состоянии нельзя. Но возможно я все-таки попробую

---

послезавтра

послезавтра мое др. Настроение отвратное, хочется биться головой об стену. Не сдержалась и написала пост о том, что внутри на ли.ру.
Заболела немного. Так что физическое состояние тоже не очень приятное. А еще дома есть нечего(((

---

Сегодня

«А что ты мне на день рождение подаришь?»
«Хуйню какую-нибудь»
(с)

@музыка: BrainStorm

---

личное

Состояние души у меня сейчас какое-то никакое. Апатия... к себе в первую очередь. Я все равно продолжаю любить его, продолжаю верить, но как-то «лениво». Однако мне снятся с ним сны каждый день, и они хорошие, приятные. Но настолько все нереально. Как во сне, так и в жизни, для меня сейчас все одно. Хочется убежать.

@музыка: Сплин

@настроение: